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刘作军教育教学工作室

思想交流的园地,结交朋友的桥梁。

 
 
 

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关于我

华东师范大学硕士学位,中学高级教师,市高中语文学科带头人,市语文骨干教师,市心理健康教育骨干教师,中级心理辅导员、心理咨询师,省心理咨询师协会理事,国家级刊物《学子》杂志特约撰稿人。中华诗词学会会员,省诗词协会会员,市作家协会会员。主编、参编教育用书8本,出版诗集《墨梦幽歌》、《墨梦幽歌荟萃》,多篇文章发表或获奖。荣获中国新教育家,全国百名优秀校长,全国素质教育先进工作者,全国“百佳”语文教师,全国优秀语文教研能手,全国“诗意校园”创建活动先进个人,省心理工作先进工作者标兵,省、市级优秀教师等荣誉称号。

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解决家庭教育矛盾的重要支点  

2009-11-25 10:53:14|  分类: 德育工作探索 |  标签: |举报 |字号 订阅

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人与动物最重要的区别是人拥有思想,而且这种思想是不断发展变化的。一般来说,家庭成员的思想具有同向性,但在不同时期、不同情境中也会出现错位现象,家庭和家庭教育就会出现矛盾。这些矛盾与同事、朋友之间的嫌隙相比更具有顽固性,好似溪水遇到石头不会转弯一样,大有“不是爱就是恨”的趋势。对这些矛盾,我们必须理性地对待,智慧地解决。

(一)理解与宽容

理解与宽容是时下很时髦的流行语,恰似可口美味,老少皆宜,堪称人际关系中置顶的标志性话题。但它说起来容易,做起来难,要真正达到理解的境界,必须进行换位思考。换位思考是人对人的一种心理体验过程,需要将心比心、设身处地的站在对方的立场上体验和思考问题,从而与对方在情感上得到沟通,为增进理解奠定基础。可以说,换位思考是理解的代名词,更是一种关爱。也许你看过这样一个故事:

一个男人厌倦了他每天出门工作而老婆却整天呆在家里的生活。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告:全能的主啊,我每天在外工作,而我的老婆却仅仅是呆在屋里。我要让她知道,我是怎么过的,求你让我和她调换一天吧。主满足了他的愿望。

第二天一早,他醒来了,当然,是作为一个女人。他起床,准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂好早餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需干洗的衣物送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清账单、结算支票本。

当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,擦洗厨房的地板。他冲到学校去接孩子们。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着,一边看一会儿电视。

四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排粘上面包屑,剥开新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,叠好洗净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。

晚上九点,他已经撑不住了,然而,每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里,还有人期待着他,他必须而且不能有任何抱怨。

第二天,他一醒来就跪在床边祈求:主啊,我真不知道自己是怎么想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆成天呆在家里?求你,求求你,让我们换回来吧!

主回答:我的孩子,你已经吃到苦头了,我很高兴让一切恢复原样。但是,你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了……

这个故事是杜撰的,但蕴含的道理确是十分真实的。学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。深刻的道理,往往是最简单的;最简单的道理,我们没有感悟到,主要是由于我们没有诚心去做。换位思考的结果是“双赢”,夫妻关系如此,亲子关系也是如此。我们不是孩子,但我们必须站在孩子的立场考虑问题。一个小孩偷拿父母的钱买零食,他的行为在大人看来是错误的,如果家长站在了孩子的角度思考,就能理解孩子行为的另一面,就能采取正确措施,对之进行人格教育,建立良好的亲子关系。

还有一则寓言故事:

一头猪、一只绵羊和一头奶牛,被牧人关在同一个畜栏里。有一天,牧人将猪从畜栏里捉了出去,只听猪大声号叫,强烈地反抗。绵羊和奶牛讨厌它的号叫,于是抱怨道:“我们经常被牧人捉去,都没像你这样大呼小叫的。”猪听了回应道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是分你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命啊!” 

    从这个寓言中,我们可以看到,立场不同、所处环境不同的人,是很难了解对方感受的。因此,对他人的失意、挫折和伤痛,应该进行换位思考,以一颗宽容的心去了解、关心他人。对孩子的苦恼特别是青春恋等敏感问题,我们更应该进行换位思考。

理解是一种修养,宽容是一种涵养。但实施理解与宽容时需要技巧,一定要有一个底线,绝不能把理解与宽容与“纵容”混为一谈。夫妻关系也好,亲子关系也罢,只可“娇生”不能“惯养”,在“大非”面前,我们可以原谅对方的一切错误行为,但绝不能采取纵容的态度,因为原谅必须是以对方改正错误为前提。由于纵容,对方会从来都不会在乎别人的感受;由于纵容,对方会从来都不会想过别人会拒绝;由于纵容,对方会从来都觉得一切理所当然;由于纵容,自己想不纵容对方时,一切都来不及了,一切都转化成自己的错。这一切都是由于我们把“错爱”逐渐演绎成“纵容”。家庭教育中的“爱”确实需要加油,可当“纵容”成了加油时漏出来的“油”时,它极易引爆由爱情和亲情组成的这辆家庭大巴。

(二)身教与言教

教育的方式无非有两种:身教与言教。所谓言教,就是以言语向孩子宣示哪些应该做,哪些不应该做,并辅之以讲道理、摆事实;所谓身教,就是以标准的、合乎人类社会规范的行为去影响、教育孩子,也就是通常所说的“以身作则”,以榜样的力量感染孩子。言教可以提高孩子个人知行德意等各方面的认识水准,帮助孩子懂得做人的道理,却不足以使孩子真正成为一个有内涵的人;身教可以引导孩子将各方面的认识付诸实践,有可能真正成为一个德才兼备、充满智慧的人,但这需要一个漫长的过程。这样,就实践成长来说,言教不如身教,身教胜于言教;而就提高认识来说,身教则不如言教,言教贵于身教。实践表明,言教是我们对孩子进行教育的先声,固然重要;身教则是对言教起着阐释、论证的作用。如果只有言教而没有身教,言教就显得苍白无力;如果只有身教而没有言教,身教也不能较好地得到认同或强化:言教与身教必须和谐统一。

古人似乎更重视身教。孔子说:“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。”要教育好孩子,父母必须严于律己,言行一致,用自己的模范行为去影响孩子。家长的言行和家庭的氛围本身就是一本最生动、最真实的教科书。从某种意义上讲,家长素质的高低、家风的好坏决定着孩子素质的优劣。现在,有一些家长虽然不是吃喝黄赌毒、坑蒙拐骗偷样样都有,但是对孩子的坏影响是显而易见的。《庄子·知北游》也这样认为:“夫知(智)者不言,言者不知(智),故圣人行不言之教。”庄周老先生强烈主张以人的良好行为去教化人,用不着絮絮叨叨。絮絮叨叨是没有智慧的表现。《晋书·刘宴传》则更进一步:“人无能用其心,任众人之议,而天下自化矣。不言之化行,巍巍之美,于此著矣。”鉴于此言,家长们不要将自己的感想和言语当指令,而要端端正正地多听丈夫或妻子以及孩子的意见,存异求同,家庭教育自然就进入有条不紊、生机盎然的境界了。

“桃李不言,下自成蹊。”身教的首要条件是必须身正。身正才有资格身教。好的身教,又辅之以好的言教,自然会对孩子产生强大的号召力,就会焕发出巨大的力量去改变孩子的精神面貌。好的家长如同一杯幽雅、清香的茶水,使孩子在慢慢的品味中得到精神的升华。重要的是如何让孩子感受到并认同言教、身教的内容和形式。概括起来就是,用爱心去塑造,用真情去感化,用榜样去激励,用人格去熏陶。从而使家庭教育在“无声”中铸造成功,在“有声”中畅谈幸福。

在时事纷杂、充满诱惑、欲望膨胀的今天,每位家长必须注重“身教”,时时、事事、处处都要进行“身教”,从现在做起,从自己做起。

(三)赏识与惩罚

在家庭教育中,赏识教育是必不可少的,但在实行赏识教育的同时,也要实行惩罚教育。有的家长夸大了赏识教育的作用,使之扭曲变态成为了溺爱教育,使家庭教育偏离正确的轨道,这严重影响了学校教育,使学校教育束手缚脚。一则新闻说,某一学校某一学生受老师批评后扬言要从三楼跳下,老师当场吓晕……从情感上讲,孩子是父母的,父母都不批评教育自己的孩子,就不应该指望别人批评教育孩子。从理论上讲,作为一种教育方式,惩罚和奖赏一样,都是教育者教育行为中常用的激励手段。赏识像一杯蜂蜜,惩罚像一碗苦酒。得到赏识的感觉是甜蜜的,得到惩罚的感觉是苦涩的。但只有咽下苦酒,才能感受到蜂蜜的香甜,才能激活孩子珍爱“赏识”的情感。况且生活本来就是一朵带刺的玫瑰,既有芳香也有利刺,这不是人们愿意不愿意接受的问题,如果只愿意享受赏识,而不愿意接受惩罚,在这种环境下成长起来的孩子,极有可能缺少耐挫能力和责任感,那么将来受到的惩罚产生的负面影响要远远超过现在受到的赏识产生的正面影响。著名教育家玛莉琳·古特曼曾说:“那些小时候过多地受到老师表扬的孩子,在他们步入生活后很可能会遭遇到更多的失望。”国际著名激励大师残疾人约翰·库缇斯也说:“每个人都是残疾的,有的人是外表残疾,更多的人是心理残疾,而心理上的残疾远比外表残疾更可怕。”惩罚教育能帮助孩子担当起责任,增强抗挫能力,是治疗心理残疾的一剂良药,它虽然苦“口”,却利于“病”。

在家庭教育中实行惩罚教育,家长们应该考虑如何使惩罚教育像赏识教育一样美丽。惩罚绝不等于体罚,不是身体伤害,更不是心理虐待;惩罚要因人而异、适度;越要惩罚,越要体现尊重。首先,惩罚教育要使孩子心甘情愿地接受惩罚,并使之“吃一堑,长一智”。有这样一个大家都熟悉的小故事:1920年,一个12岁的美国少年在踢球时不小心砸碎了邻居的玻璃,邻居要求他赔偿。这块玻璃的价钱是12.5美元,当时12.5美元可以买125只鸡。少年向他的父亲求助,他父亲说:“打碎了玻璃当然应该赔偿,我可以借钱给你,但一年后你必须把钱还给我。”男孩四处打工挣钱,送牛奶,送报纸,清洁街道,一年后他履行诺言把钱还给了父亲。这个男孩就是后来的美国总统里根。里根在回忆录中写道,正是这件事使他懂得了什么是责任,懂得每个人都必须为自己的过失负责。假使里根的父亲不这样做,或暴打他一顿,或默默地替他赔钱,或先赔钱后教育他,其教育效果都没有这种做法好。因此,惩罚教育还需要智慧。惩罚是把双刃剑,是一种危险的、高难度的教育技巧。惩罚教育的结果是使孩子实现自我体验、自我醒悟,同时把错误转化为孩子奋进的动力。

没有惩罚的教育是不完整的教育,没有惩罚的教育是一种虚伪的教育、脆弱的教育、不负责任的教育。惩罚教育、赏识教育,只是若干教育方法中的一种,都不是万能的教育。但无论实施哪种教育,我们都要让孩子懂得这是父母对孩子的一种爱。

(四)期待与放弃

由于皮格马利翁神话的浪漫和罗森塔尔心理实验的雄辩,人们对期望效应产生了很大期待,每位家长都对自己的子女有着成人成才的期望,而孩子在其成长过程中,也会对自己产生心理需要的期望要求。但是,现在父母和孩子的期待普遍陷入“过高”的误区,一方面父母的期望值脱离孩子的实际和社会实际,另一方面孩子的期望取向太个性化。这样,家庭内部极容易发生亲子矛盾。孩子就会因心理矛盾而出现逃避、说谎、厌倦等退缩性行为,表现出厌学、自暴自弃等消极情绪,发生身心健康发展的障碍,使期待成为最漫长的绝望、绝望成为最完美的期待。因此,在家庭教育中认识并把握期望效应,是父母的一种教育艺术。首先,要让孩子接受家长的期望。家长的期望再好,如果不能被孩子所接受,也不会起作用。这要求父母要有一个适度的期望值。其次,不要因失望轻言放弃期望。有些家长费了一番功夫也不见孩子进步,就对孩子产生了失望情绪,从而因自己的情绪而影响孩子的情绪。再次,家长要和孩子进行交流讨论,通过暗示让孩子感受到家长的心理期望,使之保持永久的进取心;同时,也要了解孩子的心理需要,尊重孩子的自我选择,莫让“期待”成为教育孩子的枷锁。

心理学研究表明,适度的期望是子女健康成长的积极因素,家长既要为孩子设计一个理想的未来,更要为孩子设计一个现实的未来。任何超过孩子力所能及的期望,都会损害其身心健康和其它各方面的正常发展。当我们发现自己做了一些违反教育规律的蠢事时,我们就要勇于放弃自己的期待。这也是一种爱,虽然它挂着泪珠,但很凄美。放弃并不意味着沉沦,不是盲目地逃避与放纵,而是帮助孩子“凤凰涅槃”,将昨天埋葬,把希望寄予重生。

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